RSS

Smile OK...Zâmbetul din colţul gurii!


1.Un tip foarte timid intră într-un bar şi vede o tânără frumoasă stând la bar. După o oră, în care şi-a adunat tot curajul necesar, se duce în cele din urmă spre ea şi îi spune: - Te deranjez dacă stăm puţin de vorbă? Tânăra răspunde strigând în gura mare: - Nu, nu mă culc cu tine deseară! Toată lumea din bar îşi întoarce acum privirile către cei doi. Tipul copleşit de ruşine se întoarce timid la masa sa. După câteva minute, tânăra se apropie de el şi îşi cere scuze. Zâmbeşte către el şi spune: - Îmi cer scuze dacă te-am făcut să te simţi prost. Ştii, eu sunt studentă la psihologie şi studiez cum reacţionează oamenii în situaţii jenante. La care tipul strigă în gura mare: -Cât? 200 de dolari??!!

2.Î: Cum face un bărbat exerciţii de gimnastică pe plaja? R: - Îşi suge burta de câte ori vede nişte bikini.

3. Un tânăr s-a angajat la un supermarket, şi s-a prezentat în prima sa zi de serviciu. Managerul l-a întâmpinat cu o strângere călduroasă de mână şi un zâmbet, i-a dat o mătura şi i-a spus: - Prima ta treabă este să mături podeaua. - Dar domnule, eu tocmai am terminat facultatea! - Oh, scuzaţi-mă, nu ştiam. Daţi-mi mătura, am să vă arăt eu cum se face. O să învăţaţi repede.

4. Un surdomut intră într-o farmacie să cumpere prezervative. Încearcăîntâi să explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu înţelege.Mai gesticulează el mai pe înţelesul tuturor, dar farmacistul tot nuînţelege. Nervos, surdomutul şi-o scoate, o pune pe tejghea şi maitrânteşte şi 10 lei lângă ea. Farmacistul scoate şi el 10 lei, îi punelânga cei ai surdomutului, şi-o scoate şi el şi colectează banii.Surdomutul, roşu de nervi, începe să gesticuleze violent înjurături înlimbajul semnelor. La care farmacistul: "Ştii ce? Dacă nu ştii săpierzi, n-ar trebui să pariezi!"

5. Soţul aşteaptă lângă salonul de înfrumuseţare. După un timp îndelungat iese de acolo soţia sa. El se uită la ea, respiră adânc şi spuse : Bine, măcar ai încercat!Mitică, un bărbat plăpând, n-a prea avut noroc în căsătorie. Prima luisoţie, activistă de partid, noaptea în pat, îi tot spunea: "Mai multşi mai bine, Mitică!" A doua, era profesoară: "Repetă, Mitică!", îitot spunea. A treia, farmacistă, îl innebunise: "Mitică, de trei oripe zi: dimineaţa, la prânz şi seara". Dar acum, cu a patra, a avutnoroc: inginer agronom. Aceasta a fost înţelegătoare: "Mitică, numaicând poţi, pentru restul chemăm soldaţii şi studenţii!"

6. Viaţa maritală e foarte frustrantă. În primul an de căsătorie,bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă. În al doilea an, femeia vorbeşteşi bărbatul e cel care ascultă. Începând cu al treilea an, vorbescamândoi şi vecinii ascultă.


7. Soţul vine acasă şi o prinde pe soţie cu amantul în pat. Şocatîntreabă: - Ce se întâmplă aici? Soţia se uită la amant şi zice: - Ţi-am spus că-i prost?!!

8. Soţul: -Încercăm o nouă poziţie în seara această? Soţia : -Sigur. Tu stai la maşina de călcat, iar eu pe canapea, beau bere şi râgăi.

9. Cică doi bărbaţi stăteau pe o bancă. Trece o femeie cu sânii mari. Unulîntreabă pe celălalt: Îţi place? Celălalt răspunde: Nu prea! Mai treceo alta cu un posterior apetisant. Omul iar întreabă, celălalt strâmbădin nas. A treia oară trece una dotată din toate punctele de vedere.Ăsta iar întreabă, celălalt se strâmbă din nou. Acum, înfuriat celcare întreabă spune: Măi da ce dracu, ţie nu îţi place niciuna?!Celălalt răspunde sec şi plin de vervă: Păi dacă nu pot să le facnimic măcar să fiu EXIGENT!!!

10. În mijlocul tribului de canibali, care executa dansul tradiţional, înainte de marele festin, legat fedeleş de totem, un nefericit... La un moment dat, 'mâna dreaptă' a căpeteniei sălbaticilor se apropie şi îl întreabă: - Auzi, dragul meu, cum te cheamă?!?Cu un licăr de speranţă în priviri, acesta spune: - John!... Da', de ce mă întrebi?!? Canibalul îi răspunde: - Pentru ca să pot scrie meniul!...
Roxana Matei

0 comentarii:

Trimiteți un comentariu