RSS

Smile OK...Zâmbetul din colţul gurii!


La noi, în America , medicina e aşa de avansată, că scoatem un rinichi de la unu’ , îl transplantăm la altu’ şi după 6 săptămâni ăla deja îşi caută de lucru!

Doctorul rus spune: - Asta nu-i mare scofală; la noi, în Rusia, scoatem jumătate de inimă de la unu’, o transplantăm la altu’ şi după două săptămâni amândoi deja îşi caută de lucru!

Se ridică şi doctorul român şi spune: - N-avem ce să comparăm, toţi sunteţi înapoiaţi faţă de noi; în România, am luat câţiva fără creier, alţii fără inimă, i-am pus în fruntea ţării şi acum toţi ne căutăm de lucru!


Într-un avion piloţii au uitat microfonul de comunicaţie cu pasagerii deschis!

Zice unul: - Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mâncăm? Celălalt răspunde: - Mâncăm mai întâi.

Stewardesa îi aude şi se grăbeşte spre cabină să-i avertizeze că au lăsat staţia deschisă, dar se împidedică şi cade.

La care o bătrână zice: - Nu te grăbi maică, n-ai auzit? Mai intâi vor să mănânce..


Se uită Ion peste gard şi îl vede pe Vasile jucând tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese câştigător fără efort. Îl întreabă pe Vasile de când joacă el tenis de este aşa de bun. Acesta îi răspunde că la lacul din spatele casei lui este o broscuţă care îţi îndeplineşte orice dorinţă dar să aibă grijă că este cam surdă, să vorbească tare. Se duce Ion la broscuţă şi îi spune că vrea mult aur. Când ajunge acasă constată că în bătătură avea un taur. Se plânge la Vasile:

- Surdă tare broscuţa ta, am vrut mult aur şi mi-a dat un taur.
- Şi tu crezi că eu am vrut să fiu tare-n tenis?

Un american şi un romăn stau de vorbă.
Americanul spune mândru: - We have
Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Românul spune şi el: - We have
Traian Băsescu, no wonder, no hope, no cash


Bulă vroia să se urce în avion cu un pui de găină, mic, galben şi piuitor, ca să îl ducă cadou lui Bulişor.
Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale în avion!
Se întoarse Bulă în aeroport, se duse la WC, puse puişorul în chiloţi şi urcă liber în avion. Locul lui era lângă o călugăriţă tânără şi frumoasă. La un moment dat, Bulă adoarme şi, în timp ce visa, puişorul iese din chiloţii lui, scoate capul prin sliţul pantalonilor şi începu să piuie.
Călugăriţa, speriată, începu să-l zgâlţâie pe Bulă:

- Scoală, domnule, scoală repede!!
Speriat, Bulă tresari, uitându-se în toate directiile:

- Ce e, unde, ce... ce s-a-ntâmplat!!????
Zise calugariţa:
- Domule, nu am deloc experienţă în problemele astea, dar am impresia că vi s-a spart un ou...


Purceluşul cel agresiv se plimba în pădure.Odată îi apare în faţă o zînă. Zîna îi spune că îi îndeplineşte 3 dorinţe pentru că s-au întâlnit. Îl şi întreabă prima dorinţă. Purcelusul zice:
-Vreau să am un cur mare cât o casă.
Zîna îi îndeplineşte dorinîa. Urmează a doua dorinţă:
-Vreau să am curul plin de câcat.
Zîna îi îndeplineşte şi această dorinţă. La care purceluşul:
-Şi acuma să mi-l lingi.

Într-o zi vine iepuraşul în cofetărie:
-Bună ziua, tortuleţ cu un strat de frişcă, un strat de morcovi aveţi?
-Nu nu avem.
Şi o ţine iepuraşul o săptămână întreagă şi după un timp vine iar iepuraşul:
-Buna ziua, tortuleţ cu un strat de frişcă şi un strat de morcovi aveţi?
-Da avem
-Bleah, ce scârbos!!!!!!!!!

Zburând cu paraşuta, elefantul aterizează într-un copac înalt. Cheamă ajutoare. Leul face anunţ la toţi locuitorii pădurii să-i sară în ajutor.
Ursul aleargă către locul cu pricina. Când colo, îl ajunge din urmă furnica, alergând şi ea într-un suflet.
Ursul mirat o întreabă:
-Dar tu unde fugi furnico???
-Păi ce, eu nu sunt bărbat?


0 comentarii:

Trimiteți un comentariu