Cică stătea într-o seară iepuraşul pe malul lacului şi fuma un joint.La un moment dat, îşi scoate capul de sub apă broscuţa şi zice:
-Iepuraşule, ai MARIA?… Da şi mie!!!
-Nu ţi, dau, băi, că tu nu ştii să o fumezi!!!
-Învaţă-mă tu!!
-Bine… trage un fum, ţine-l în tine, şi înoată până în capătul celălalt al lacului şi înapoi!!
Trage broscuţa un fum şi pleacă. Pe malul celălalt al lacului se găşeşte cu hipopotamul.
-Broscuţo, tu ai marijuana la tine!!Să îmi dai şi mie, că dacă nu!!!…..
-Nu am eu, are iepuraşul şi mi-a dat şi mie!!!E de partea cealaltă a lacului!!
-Ia să mă duc să îi cer şi eu!!!
Pleacă hipopotamul în înot rapid ca să mai prindă şi el ceva. Când ajunge la capăt, scoate capul de sub apă şi dă să vorbească. La care iepuraşul ţipă :
-Broscuţo, dă-l repede afară!!!!
Într-o zi umbla un om prin padure. La un moment dat se întâlneşte cu ursul.
Omul nostru se pune în genunchi şi spune:
- Doamne Dumnezeule, te rog dă gânduri creştine acestui urs!
PUUUFFFF, i se îndeplineşte dorinţa
Se pune ursul în genunchi:
- Binecuvântează Doamne această masă..
O echipa de reporteri se deplasează în Daghestan pentru a face un reportaj cu luptatorul tipic naţional. Reporterul:
- Ştim cu toţii că războiul v-a adus numai nenorociri şi tragedii dar cred că mai aveţi puterea să vă aduceţi aminte de o întâmplare fericită din viaţa dumneavoastră!
- Acu câtva timp mi-am pierdut capra în munţi. Atunci ne-am strâns toţi sătenii la mine acasă, am băut vodcă, apoi am plecat, am găsit capra, am adus-o acasă, am fu**t-o cu toţii, apoi am băut iară vodcă.
Reporterul:
- Ce scârbos, dar totuşi o întâmplare fericită din viaţa dumneavoastră nu puteţi să-mi povestiţi?
- Ba da. Într-o zi nevasta unui sătean s-a pierdut în munţi. Ne-am strâns toţi la el acasă, am băut vodcă, apoi am plecat, am adus femeia acasă, am fu**t-o cu toţii, apoi am băut iară vodcă.
- Văd că aşa nu merge. Puteţi să-mi povestiţi o întâmplare tristă din viaţa dumneavoastră?
- Într-o zi m-am pierdut în munţi…
Cică erau doi soldaţi nemţi în timpul celui de al doilea război mondial.
Au capturat ei un evreu şi se gândesc să-l mănânce.
Aprind soldaţii focul, pun ceva cartofi în foc (fără folie de aluminiu că nu se inventase pe atunci), îl pun pe evreu pe proţsap şi îl învârt încet, încet.
Unul din soldaţi are nevoie să meargă la toaletă, aşa că îi zice celuilalt să îl învârtă pe evreu încet, încet, celălalt aprobă.
Se întoarce soldatul şi începe a striga:
- Măi idiotule, nu ţi-am zis să îl întorci încet, să se coacă bine?
Celălalt soldat răspunde:
- Da de unde măi atâta bucurie? A trebuit să îl învârt repede, că nenorocitul se apucase să ne mănânce cartofii înainte de a muri.
Un autocar cu 20 de măicuţe în el face un accident şi mor toate. Ajung măicuţele la poatra raiului unde îl întâlnesc pe Sf. Petru. Sf.Petru le aşează în şir şi o întreabă pe prima măicuţă:
- Ai atins vreodată penisul la un bărbat?
Măicuţa spune ca l-a atins numai cu un deget.
Sf.Petru: - Bine atunci, bagă degetul în apa aceasta să te ierte D-zeu.
A doua măicuţă aceeaşi întrebare , îi spune că l-a atins cu mâna. De odată începe o îmbulzeală iar o măicuţă vine în faţa lui Sf.Petru şi spune:
- Sf.Petre se poate să trec eu în faţă că tre să fac gargară, iar Maria tre să bage fundul?
Un jurnalist întreabă directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectuează pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apă, punem alături o lingură şi o cană şi îi propunem bolnavului să golească cada de apă. Jurnalistul, zâmbind, spune:
- Orice om normal ar lua cana…
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cadă. Doriţi pat lângă geam sau lângă uşă ?
Domnule doctor, soţia mea spune că sunt nebun.
- De ce?
- Deoarece de fiecare dată când beau cafea mănânc ceaşca!
- Cummm?!! Mănânci ceaşca cu totul??
- Nu, toarta o las!
- Chiar ca eşti nebun! Toarta e cea mai bună!
Se DUCE Maria la preot :
- Părinte am avut aseară un vis şi vreau să mă spovedesc.
- Spune fiica mea…
- Părinte am visat că a venit Ion aseară, a intrat la mine în cameră şi m-a sărutat.
- Cum fiica mea… aşa? (şi preotul o sărută).
- Da, da părinte şi apoi mi-a dat bluziţa şi fustiţa jos.
- Cum fiica mea… aşa? (şi preotul o dezbracă).
- Da, da părinte şi apoi mi-a dat şi lenjeria intimă jos.
- Cum fiica mea… aşa? (şi preotul îi dă fetei lenjeria intimă jos).
- Da, da părinte şi apoi am făcut sex.
- Cum fiica mea… aşa? (şi preotul se pune pe treabă).
După ce termină treabă, Maria îi zice preotului:
- Da, da părinte şi apoi mi-a dat 100 de euro.
- Vise fiica mea… vise…
Un român se duce să viziteze Vaticanul. După un timp i se face foame şi începe să caute un restaurant.
În timp ce căuta îl acostează un proxenet:
- Hei! Una ragazza, blonda, bella!
Românul cum nu ştia italiană încearcă să îi explice că el caută un restaurant să mănânce:
- Papa, papa…
După un timp apare proxenetul din nou:
- Hei! Una ragazza bruna, bella!
Românul în continuare preocupat de problema lui:
- Papa, papa…
După un alt răstimp apare proxenetul din nou:
- Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali…
Un om avea un papagal care înjura. Într-o zi exasperat, îl închide în camera. Nimic, numai porcării îi îeşeau pe gura papagalului. Îl închide în şifonier. Şi mai rau. Îl închide în congelator. După un minut tace. Deschide omul uşa congelatorului. Papagalul zice “Vă rog să acceptaţi scuzele mele pentru neplăcerile provocate, vă asigur însă că nu se vor mai repeta!”. Omul să cadă pe spate, nu-i venea să creadă. Tot papagalul: “Apropo, doar aşa, de curiozitate; găina cu ce a greşit?”
Prima zi vine Ion acasă şi îi spune Mariei:
-Marie, o ştii pe Nicoleta secretara mea?A venit azi la muncă cu un decolteu mişto! Ştii cât contează?
Maria tăcu din gură şi-şi văzu de treburile ei. A doua zi vine Ion acasă şi-i spune Mariei :
-Marie a venit azi Nicoleta , secretara , o ştii nu? cu o fustiţă mini ! Ştii cât contează?
Maria la fel tăcu şi-şi văzu de ale ei. A treia zi vine Ion obosit acasă nici nu intră bine pe uşa şi Maria îi spuse:
-Ioane îl ştii pe vecinu Costel ăla din spatele casei, o avea mai mare ca a ta cu 2 cm.Ştii cât contează?
Cum iti dai seama ca o blonda a vrut sa trimita un email?
Vezi o gramada de plicuri inghesuite in floppy!
Ion şi Maria fac sex.
La un moment dat Maria îl îndeamnă pe Ion:
-Aşa Ioane…sărută-mă, mângâie-mă acolo unde fac pipi…!
Dupa câteva clipe,Maria furioasă:
-Nu în oala de noapte,imbecilule!!
Tanara blonda, sexi, amatoare de senzatii tari, pasionala, picioare lungi, vand camion.
La un bar discuta doua blonde trecute de prima tinerete:
- Vezi pe cei doi barbati de acolo? Ei bine, cel din dreapta este sotul meu, iar cel din stanga este amantul meu!
- Ce ciudat..La mine este exact invers!
Doua blonde stateau de vorba. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Draga, tu cand faci dragoste, vorbesti cu sotul tau?
- DA, daca ma suna!
