RSS

Smile OK...Zâmbetul din colţul gurii!

- Fetelor, vă place peștele?
- Nu, că ne bate!

Un cuplu mergea cu maşina pe un drum de ţară fără să-şi spună un cuvânt. O discuţie anterioară se transformase în ceartă şi nici unul dintre ei nu voia să se dea bătut. Trecând prin dreptul unui grajd cu măgari, capre şi porci, soţul întrebă sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, răspunse femeia, socri şi cumnaţi!

Ion către Mărie:
- Auzi tu Mărie, azi am fo' la doctor şi-o zis că mai am de trăit două luni!
- Din ce, bă Ioane? Din ce?!

Un înger le spune unor statui:
- Aveți 5 minute să faceți ce v-ați dori cel mai mult dacă ați fi vii.
Statuile bucuroase intră în boscheți de unde se aud gemete. După două minute ies bucuroase. Îngerul le zice:
- Mai aveți încă trei minute.
O statuie îi spune celeilalte:
- Acum ții tu porumbelul, că mă c*c eu pe el!

- De ce cozonac e de genul masculin, iar pâine de genul feminin?
- Cozonacul are ouă!

Diferența dintre vină și păcat:
- Este o mare vină să te culci cu soția prietenului tău.
- Dar ar fi un mare păcat să ratezi ocazia.

De ce femeile aleargă mai încet decât bărbații?
Pentru că frecarea între plăci e mai mare decât frecarea între bile.

Fragment dintr-o scrisoare trimisă de un soldat: "Draga mea, într-o mână țin poza ta, iar cu cealaltă mă gândesc la tine..."

Culmea zgârceniei: Să faci cărţi de vizită şi să nu le dai la alţii.

La o petrecere, soţul gelos pe consoarta sa, care găsea replici pline de duh tot timpul, îi zice:
- Draga mea, dacă tot eşti atît de spirituală, poţi să-mi spui ceva care să mă încânte şi să mă întristeze in acelaşi timp?
- Cu plăcere, dragul meu: ai cea mai mare sculă dintre toţi prietenii tăi!

La o nunta, un tip îi spune unui invitat:
- Ați văzut cât de urâtă poate fi mireasa? De fapt, este oribilă!
- Ce ai, domnule? Nu vorbi așa de fata mea!
- Mă scuzați! Nu știam că sunteți tatăl ei.
- Nu sunt tatăl ei, sunt mama ei!

Cel mai scurt basm din istorie!laugh.gif
A fost odată ca niciodată un băiat care a întrebat o fată: Vrei să fii nevasta mea?worthy.gif
Ea a răspuns: Nu!fyou.gif
Și băiatul a trăit fericit până la adânci bătrâneți..gif
Sfârșit!

Marketing Feminin:
1) Ești la o petrecere și vezi un tip super. Te duci la el și îi spui: 'Sunt foarte bună la pat. Asta e Marketing Direct.
2) Ești la o petrecere cu niste prieteni și vezi un tip super. Unul din prietenii tăi se duce și îi spune: 'Tipa aceea e foarte bună la pat.'
Asta e Publicitate.
3) Ești la o petrecere și vezi un tip super. Îi ceri nr. de tel. După o zi îl suni și îi spui: 'Sunt bună la pat'. Asta e Telemarketing.
4) Ești la o petrecere și vezi un tip super. Îl recunoști. Te duci la el și îi împrospătezi memoria: 'Îți aduci aminte ce bună sunt la pat?' Asta e Customer Relationship Management.
5) Ești la o petrecere și vezi un tip super. Te ridici, îți aranjezi rochia, te duci la el, și îl inviți să bea ceva. Îi spui cât de bine miroase, îi lauzi costumul, îi oferi o țigară și îi spui: 'Sunt foarte bună la pat.' Ăsta e Relații cu Publicul.
6) Ești la o petrecere și vezi un tip super. Te apropii și îi spui: 'Sunt foarte bună la pat' și-i mai arăți și un sân. Ăsta e Merchandising.
7) Ești la o petrecere și vezi un tip super. El vine la tine și îți spune: 'Am auzit că ești foarte
bună la pat.' Ăsta e Brandul, puterea mărcii.

0 comentarii:

Trimiteți un comentariu